✕  Lukk søk

Anti-guide til eksamensinnspurten

NB! Sitter du med eksamen? Les videre på eget ansvar.

 

Illustrasjon av en rød figur som sitter foran datamskinen. Over står teksten "Gjesstebloggerens beste tips."

Det finnes mange gode artikler ute på det store internettet (engelsk: the world wide web) som skal guide deg i riktig retning til eksamen. De fungerer tydeligvis ikke, for her sitter du og leser blogg når du egentlig skulle pugget. Det er nok mye grunnet den lille onde stemmen i hodet som alltid ser etter fluktmuligheter under eksamensjobbinga. Nå har vi gitt denne onde stemmen frie tøyler og spalteplass til å komme med sine beste eksamenstips. Kanskje det hjelper bedre? Mest sannsynlig ikke.

1) Få prokrastineringen unnagjort med én gang!

Hold av et par dager i starten hvor du kan prokrastinere fritt. Da slipper du å gjøre det senere, og du få mer tid til pugging når fristen nærmer seg.

2) Ingen kan lese til eksamen i et uryddig hjem.

Se til at hele leiligheta er skinnende ren før du starter med pugginga. Sorter gjerne de gamle CD-ene dine mens du først er i gang. Og du har vel ikke helt orden på mappene i datamaskinen din? Rydd unna. Forresten, hvor mange tallerkener har du, egentlig? Før opp i en journal. Her må alt være systematisert til den minste detalj. Dette er avgjørende for konsentrasjonen din.

En student sier "umulig å konsentrere seg med skittent sølvtøy!" mens han pusser sølvtøy.

3) Bruk tiden på å lære deg noe nytt.

Visste du at hjernen tar opp 50% mer informasjon når du egentlig skulle lært noe annet? Derfor kan du med samvittigheten i god behold dra på Wikipedia-safari i timesvis når du egentlig skulle gjort noe annet. Start med noe som er løst relatert til pensum, og klikk deg ivrig videre på alt av blått du ser. Du vil suge opp kunnskap som en svamp, enten det gjelder spennende froske-arter eller den thai-tyske modellen Jessica Amornkuldilok. (Her har jeg brukt Wikipedia sin egen tilfeldig-generator, og blitt mye klokere på bare noen timer!)

PS: Visste du at hvis du trykker på det første ordet i en Wikipedia-artikkel tilstrekkelig med ganger, så vil du til slutt havne på “Filosofi”? Prøv! PRØV.

4) Finn svar på så de store spørsmålene.

Har du noen gang lurt på hvordan aper reagerer på trylletriks?

Eller hvordan man lager tau?

Eller har du kanskje fundert på hvordan man kan piffe opp en gammel øks?

Nå gjør du det, og du vil ikke klare å tenke på annet med mindre du ser de videoene. Og gjerne også relaterte videoer. Der, lille venn. Slipp taket. La deg stupe ned i Youtubes mørke hull. Sånn, ja. Shhh.

Kort GIF av apekatt som reagerer på trylletriks

5) Sett deg i det filosofiske hjørnet.

Stå-karakter, stryk-karakter? Hva har det egentlig å si i den store sammenhengen? Ingenting. Om 7 dager vil eksamen være over uansett utfall, og du vil overleve. Du vil overleve, helt til du skal dø. For det skal du, jo. Vi skal jo alle dø en gang. Så da betyr det kanskje ikke så mye om du ser en til episode av “Alle Elsker Raymond”? Nei. Det betyr ikke så mye.

Illustrasjon av statuen "tenkeren" som tenker "Ingen vil huske meg uansett om jeg leser kapittel fire eller ikke"

6) For guds skyld, vent med å studere til klokka blir et rundt tall!!

Hva enn, du gjør – ALDRI åpne pensumboka før klokka havner på et rundt tall. Gjør du det, vil en forbannelse kaste seg over deg og du blir mest sannsynlig lam fra livet og ned. Eller ennå verre – livet og opp.
Klokka må være hel eller halv. Til nøds kvart over eller kvart på. Begynner du å studere for eksempel klokken 10:04, er du fortapt. Vent til 10:15. Om du skulle være uoppmerksom og slumret til 10:16, så må du utsette til 10:30. Gi blaffen i at du aldri noensinne har brydd deg om “hele tall” før. Nå betyr de alt!

7) Gi den framtidige deg noe å bryne seg på.

Fremtids-deg. Mennesket som tror det klarer alt. Det er litt arrogant, sant? Litt provoserende? “Jeg tar det!” hører du hele tiden at det ropes fra fremtidens fjerne kammer. På tide å jekke fremtidige deg litt ned, tenker jeg. Utsett alt, så kan vi se hvor godt vedkomme klarer seg. Give him hell.

Illustrasjon av en student som gir en bunke bøker til en trøttere versjon av seg selv.

 

8) Bruk tiden på å ta kontakt med gamle kjenninger.

En eksamensperiode er ubrukelig uten noen avbrekk. Hvorfor ikke ringe Tormod? Du vet, Tormod som du ikke har sett siden folkehøgskolen? Hva tror du han driver med om dagen? Spør ham om han er keen på en liten øl. Du trenger en liten pause. Du vet jo innerst inne at du aldri kommer til å få gjort noe uansett, så hvorfor ikke nyte det?

Til slutt er det verdt å merke seg at all nervøsitet for eksamen er ubetinget. Det finnes nemlig en quick-fix for å få ståkarakter:

TIPS SOM ALLTID FUNKER HVER GANG:
Fabriker lesedatoen på kildene dine, slik at det ser ut som at du har lest pensum en uke i forveien. Slik vil sensor unngå å se at du har gjort alt arbeidet på én dag, og vil automatisk gi deg en karakter bedre. Lykke til.

Bilde der det står: Følg oss på sosiale medier.